ФОРМУЛА N1. Генералиссима.

Субъект — пассивный, нерешительный мужчина, предпочитающий исполнять поручения других. В недавнем времени—абсолютное большинство наших соотечественников. Распознав такого субъекта, берем избранника за руку и уверенно ведем за собой. Теперь вы за него решаете, куда и когда пойти, где и что поесть. Вы же вовремя вполголоса подскажете, как пользоваться ножом и вилкой. Теперь он может не беспокоиться о том, не забыл ли он заплатить за квартиру, сдано ли белье в прачечную, не пора ли купить новые ботинки и т.п.
Когда перед ним встанут вопросы посерьезнее, он будет знать, что нужно только спросить у вас, что делать: сменить ли работу? Лететь ли самолетом или ехать поездом? Вступить ли в либеральную партию? Вы никогда ни в чем не должны сомневаться. Не позволяйте себе никаких колебаний. Всегда будьте готовы дать однозначный ответ на любые вопросы.
Ваш спутник вскоре так привыкнет к поводку, что когда вы скажете: «Мы поженимся в июне, потому что в июле можно будет поехать по льготной путевке в Коктебель», машинально согласится. Он даже не заметит, что получил ответ на вопрос, которого не задавал!

ФОРМУЛА N2. Дятел.

Берем на вооружение чрезвычайную внушаемость «сильного пола». Настойчиво и усердно, подобно дятлу, долбим предмет своих желаний, не позволяя себе исчезнуть более чем на двадцать четыре часа.
По любому поводу (и без повода) посылаем объекту поздравительные открытки, ежедневно шлем разнообразные письмена: ласковые, дерзкие, пикантные, провокационные или, по меньшей мере, дружеские. По размерам они могут колебаться от одной строки до пары страниц. Более длинные письма раздражают.
Тексты могут быть самыми разнообразными: «Завтра Троица, не забыл?», «Какя устала от дождей, какхочется тепла... Цел ли еще твой черный <зонтик, дорогой?», «Я думала, что ты мой враг, что судьба моя тяжелая, а вышло, что ты просто враль и вся игра твоя — дешевая. Знаешь, кому посвятила Белла Ахмадулина эти строки? Какхорошо, что ты не таков!» Кроме юмора и интеллекта, не забудьте проявлять и нежную заботу: «Ты думаешь о своем гастрите? Пей картофельный сок — не заставляй меня волноваться!» Проходит немного времени, и мужчина, даже если «дятел» ему «до лампочки», начинает машинально искать весточку от вас в своем почтовом ящике. Он попадает в зависимость от ваших записочек, уверен, что они принадлежат ему по праву. Если он не получает письма, он начинает беспокоиться, будто что-то потерял. Пусть и побеспокоиться тоже! Не слишком часто устраивайте перерывы: после двух месяцев бомбардировки — два-три дня молчания.
Формула N2 удобна тем, что использовать ее можно применительно к любому количеству кандидатов одновременно. Только не вздумайте писать на машинке под копирку!
Письма можно заменять газетной вырезкой на тему, близкую кандидату, или посылкой с недорогим сувениром.
Упорный дятел рано или поздно продолбит в одном из сердец дырочку, где можно свить уютное гнездышко.

ФОРМУЛА N3. Холодок.

Рассчитана на мужчин с ярко выраженным охотничьим инстинктом — ловить все то, что убегает. Вводится в игру в тех случаях, когда вы замечаете, что обиженный вами или лишенный внимания субъект продолжает искать вашего общества. Если вы решили, что в качестве мужа этот субъект вам подойдет, применяйте формулу «Холодок»!
Прохладного отношения на теплое ни в коем случае не меняем! Он уже привык тянуться к вашим вечно недовольным гримаскам — не будем одаривать его улыбками. Ведь это именно о нем сказал Овидий: «Ищут меня — бегу, а убегают — гонюсь». Именно надменность делает вас неотразимой в глазах такого субъекта.
На первое предложение, преодолев себя, ни в коем случае не отвечайте радостным согласием! Он может испугаться и ретироваться. Скорчите такую кислую физиономию, будто хлебнули уксусу, и пренебрежительно пожмите плечами. .
Не сомневайтесь — последует и второе, и третье предложение. На четвертое можете с обреченным вздо;-хом согласиться. Но, чтобы окончательно взять верх, изводите его сомнениями, чтобы даже у дверей загса он сомневался, скажете ли вы «да».
Известны семьи, где мужья нежно и преданно любят жен на протяжении четырех-пяти десятков лет, несмотря на то, что жены их всячески третируют. Несомненно: стань супруга в такой семье ласковой и доброй; муж немедленно потерял бы к ней всякий интерес.

ФОРМУЛА N4. Пропащая девчонка.

Эта формула — естественное оружие алкоголичек, клептоманок, неврастеничек, неудачниц, униженных и оскорбленных — словом, всех, обойденных судьбой.
Пропащая девчонка и не пытается казаться нормальной и счастливой. Она признается в своих слабостях, во всеуслышание говорит о своих провалах, с благодарностью принимает советы, строит смелые планы в расчете на лучшее будущее и трогательно плачет на первом попавшемся мужском плече.
Как известно, мужчины слабохарактерны и добры. Они способны безжалостно обойтись с привередливой, задравшей нос девицей, но поразительно мягки с несчастным существом из сточной канавы. Тем более такое существо кажется им нетребовательным — с такого дна любой прыщ должен казаться величественной горой! Вы наверняка обратили внимание, какое количество письменных брачных предложений сыплется в ответ на газетный очерк о сбившейся с пути паршивой овце — какой-нибудь пьянчужке весьма нестрогих правил? Хочется, однако, быть рыцарем.
Литература и история свидетельствуют о наличии типа мужчин, которые не могут отказать женщине в беде, даже если для этого надо жениться на падшей. Им доставляет удовольствие поднять сломанную вещь и отремонтировать ее.
Если вам попадется такой рыцарь, нет ничего проще, чем разыграть из себя такую страдалицу.
Вы —тонкая, чувствительная натура. Ваши нервы —на пределе. Любой пустяк для вас—трагедия. Не лучше ли покончить счеты с жизнью? Ссора с матерью превращается в драму нелюбимого ребенка. Легкий кашель после выкуренной сигареты —симптом неизлечимой болезни.
Сломанный ноготь— дурное предзнаменование судьбы.
Пусть при каждой разлуке субъект трепещет от мысли , что, подарив ему прощальный поцелуй, вы в приступе мировой скорби уже засунули голову в духовку газовой плиты. Все более и более он втягивается в ваши беды и проблемы. «Ей без меня не обойтись, — говорит он себе.
— Бедняжке нужен защитник, который бы вел ее и направлял». Ослепленный слезами жалости, он покорно идет за вами по дороге, ведущей во дворец бракосочетаний.

ФОРМУЛА N5. Фифиола.

Эта формула рассчитана на мужчин с низким и средним интеллектом, поскольку позволяет им чувствовать себя титанами мысли. Да и умному может прийтись по душе подруга, которая никогда не возражает, зато всегда и везде взирает на него с восхищением и уважением. Естественнее всего используют эту формулу подлинные фифиолы —девицы с мозгами легкими и воздушными, как суфле. Но любая из нас достаточно умна, чтобы превратить свою глупость в капитал.
Не будем пытаться скрыть свою неспособность что-либо понимать. Украсим свою речь фразами типа: «Я прочитала, но ничего не поняла...», «Ах, какой ты умный!», «Но ведь левая рука у меня эта, или нет?», «Посмотри, а мой свисток не свистит...» То посмеивайтесь над своим легкомыслием, то пускайте слезу — и никогда не старайтесь казаться умнее, чем вы есть. Никогда не обижайтесь, когда вас поправляют!
С какой нежностью и терпением будет улыбаться мужчина глупышке! Вы для него — очаровательное дитя, несмышленыш, баловница. В вас он увидит желанную супругу, которая никогда не будет ловить его на ошибках и всегда будет ему послушна.
Однако, поймав субъекта в ловушку супружества, Фифиола вправе усомниться: так ли уж умен тот, кто попался такой глупышке, как я?

ФОРМУЛА N6. Минерва.

Девушками с развитым умом, как ни странно, прельщаются, в общем, те же типы, что падки на формулу N5 — Фифиола. Как и ее сестра-глупышка, умная девушка, в конце концов, дает избраннику ощутить его интеллектуальное превосход^ ство.
Если ваш багаж вам позволяет, проявляйте эрудицию — обсуждайте с субъектом политику, оперу, литературу, психологию и т. п. Вовремя сворачивайте на проблему наследственности, чтобы к месту процитировать слова лауреата Нобелевской премии доктора Джеймса Дьюи Уотсона, специалиста в области генетики:
«Если вы хотите, чтобы у вас был умный ребенок, найдите умную жену».
Никогда не позволяйте собеседнику обнаружить его некомпетентность в каком-либо вопросе. Разгромив в пух и прах Ионеску или Сартра, в конце дискуссии обязательно примите точку зрения партнера.

ФОРМУЛА N7. «Ты — мой!»

Это формула поведения для очень дерзких, беззастенчивых и уверенных в себе. В какой-то момент остановитесь перед жертвой и жизнерадостно заявите: «Пожалуй, я выйду за тебя замуж!» Некоторые бледнеют и сдаются сразу. Кое-кто хватает шляпу и бежит. Самые неуступчивые возмущенно или с мягким юмором заявляют о своем несогласии жениться.
Не принимайте отказ во внимание. Атакуйте избранника в присутствии друзей, родственников и посторонних. Если мужчина хоть немного сообразителен, он парирует ваши вызывающие реплики в том же ключе. Примеры таких шуточек: «Я всегда добиваюсь своей цели. На этот раз я решила, что мне нужен ты», «Никуда тебе от меня не деться — я буду добиваться своего, пока ты не уступишь и не женишься на мне».
Прямота и категоричность льстят мужскому самолюбию. Еще бы! Его так упорно преследуют! Ему объясняются при всех! Его ценность очевидна!
Формула N7 особенно эффективна при обработке ничем непримечательных мужчин. Особенно — зануд. Они безумно рады, что их избавили от тяжелой необходимости делать предложение и страха услышать в ответ отказ.
«Каждая женщина имеет право на мужа —и дай вам Бог найти супруга, о каком мечтаете. Но если этого не случится, я не удивлюсь: Бог дал нам право на мужа —НЕ хорошего, НЕ милого, НЕ богатого или верного, а ПРОСТО мужа.
Мало комуудается получить то, что он заслуживает или полагает, что заслуживает. Хотя бы потому, что состоятельных, здоровых, обаятельных, умных, великодушных, привлекательных мужчин на свете мало, на всех попросту не хватит».